Amor de lejos es de pendejos.

Hoy fue un día horrible para mí.
Improductivo. Gris.
Todo empezó ayer que de por sí ya me sentía bastante ansioso y paranoico sobre el hecho de que Mariani está en Chile.
Sentí horrible cuando me dijo que su amigo francés le había ya insinuado por varias semanas que lo acompañara de fiesta a bailar.
La verdad yo no sé qué pedo ahí, pero por como pienso, intuyo que no lo hace sólo por el propósito de salir, y me da miedo que cada vez que Mariani toma se prende.
Hoy esa idea me agobió todo el puto día.
¿En serio vale la pena seguir con una relación a distancia?
¿Por qué en ese caso yo no puedo tomar ventaja de la situación e irme de culero igual?

Me encabronó que se le hiciera chistoso que la piropearan a ella y a sus amigas en la calle.
Me enojé cuando me dijo que un argentino le propuso ir a bailar reggaeton, y ella rechazó la invitación porque estaba en bata (y no porque tiene un novio con el que ni siquiera baila reggaeton).

Sin embargo yo me callo la boca porque siento que si expongo que no me gusta eso, en vez de cambiar su actitud simplemente ya no me va a contar nada de lo que hace.

Hoy le pregunté qué había hecho y no me respondió.
Me está cagando que no conteste a mis preguntas.

En serio quiero desecharla de mi mente.

¿Me arrepentiré si la corto?

Tal vez estoy teniendo espectativas que ninguna mujer mexicana puede cumplir.
Odio atraer al tipo de mujeres egocéntricas que quieren una relación muuy seria y católica.

Y hoy en un arranque de ira la stalké, y obviamente terminé por caer viendo una foto en donde salía siendo cargada de caballito por su ex. (me arrepiento rotundamente de haberlo hecho yo).
Además de que se veía muucho más bonita en aquel entonces (una cara más delgada, cabello más bonito, y arreglada super guapa), y andaba con un pinche chango mil veces más feo que yo.
Me emputé.
Me persiguió todo el día la idea de que yo sólo estaba obteniendo las sobras de otro cabrón, porque conmigo pocas veces se ha arreglado bonito, ya me mal acostumbré a verla fodonga, y como traga seguramente no volverá a estar como en las fotos NUUUUNCA. (Además de que igual que yo se está quedando pelona).
Estoy recayendo en esta idea que no me gusta de ser el segundo esposo. El esposo que tienen las mujeres que ya se casaron una vez antes y ya con hijos se buscan un wey al que puedan chingar.
Y además pensé que conmigo no se ve tan feliz que con ese wey en la foto.
La verdad creo que no somos los indicados para cada quien.
No es que no le crea que me vaya a ser fiel. Es que en serio siento que no me da el lugar que yo espero tener en su vida.

Me estoy poniendo unas espectativas que nunca se van a cumplir.

ODIO MI VIDA AMOROSA!!!

¿Por quée putamadre nadie me quiso en la secundaria?
POrqué eapuyta-=tmadre crecí con este autoestima de la verga en donde sólo obtengo las sobras.
O ando con viejas culeras. (Ximena)

¿¿¿¿POR QU´E CHINGADOS NO ME quedé EN CHINA????

EN SERIO MEREZCO ESTO?

Yo no le metí mano a nadie en logos. Mi primer beso fue el que le di a Mitzia.

Por qué no fue antes?????

Caí en una familia que me jorobó física y emocionalmente.

En dónde están mis huevos?

Infidelidad hipotética :(

Bueno, como ya es costumbre desde la preparatoria, recurro a este blog para escribir mis problemas de pareja.

Antes que nada: SOY UN IDIOTA.
Sí, tal vez sea inteligente, intelectual e intuitivo hasta cierto punto, pero de lo que respecta de el trato que tengo conmigo mismo, soy un idiota porque no me tengo respeto ni me valoro como realmente debería.
Y es que en este momento siento una herida muy grande porque mi novia Mariani la cagó, o bueno, yo la cagué, o de plano los dos.

Todo empezó con mi terapeuta diciéndome: "No intentes de manipularla, y menos con preguntitas de "¿En serio te gusto?""¿En serio quieres estar conmigo?""Dime que me amas" y cosas así porque eso a parte de que lo debes de resolver tú, te resta puntos como hombre; en el animal femenino las mujeres no nos fijamos en alguien que no nos pueda proteger a nosotras ni a nuestros hijos".

Y ¿qué creen que pasó?…

Lo primero que me dicen que no haga y lo primero que hago.
Y es que todo lo propicié yo.
Ella me propuso que me quedara a dormir en su casa porque no iban a estar ninguna de sus roomies, además de acompañar esa noche con unas cervezas. Yo OBVIAMENTE accedí.
Mientras más tomábamos más platicador me ponía yo. A ella como a muchas otras mujeres le encanta Iron Man (bueno, su actor) por ser un hombre con una actitud envidiable, firme y cautivadora. No la cumplo, hasta yo soy fan y me gustaría eventualmente llegar a poseer una actitud como esa (tal vez en China la tuve).

El problema es que yo para reafirmar mi auto seguridad le empecé a formular esas preguntas inadecuadas de las que cuya respuesta me podía herir mucho…

Empieza ella diciendo:
-Amor, es que sólo me gustas tú, no me gusta nadie más

Y ahí voy yo de inoportuno:
-¿Si estuviéramos en una fiesta y se te acercara Iron Man a ligarte, le harías caso?
- Sí.
-¿Aunque yo estuviera contigo?
-Sí
-¿Y te irías con él?
-Síp

(Aquí ya me estaba muriendo por adentro, por lo que se la traduje)
-¿O sea que en realidad serías capaz de ponerme el cuerno con Iron man?
*Sólo asiente con la cabeza*
-¿Por qué?
-Pues porque está guapo, y sería una oportunidad única, además de que es "Iron man", además en ese tipo de fiestas seguro habría muchas chicas muy guapas como Scarlett Johanson o Megan Fox y tú me pondrías el cuerno con una de esas.

Me le quedé viendo con una cara de impotencia a lo que respondí:
-No, yo no te pondría el cuerno, y a mí ninguna de esas actrices se me acercarían.

Me sentí destruido por dentro. Quería golpear a la pared.
Y es que la estupidez de esto radica en un caso hipotético que seguramente no pasará, aunque vayamos a la misma fiesta que Iron man, tal vez él ni nos pele y así.

PEEEEERO, saber que en realidad existe una posibilidad de que me ponga el cuerno me vuelve alguien con una seguridad ínfima. Saber qué tan en serio la debo tomar me pone mal.
Pensé ¿Qué hago con una persona que por más chica que sea la posibilidad es capaz de serme infiel en mi cara?

Me fui a encerrar al baño y a hablarme al espejo, ella al principio se sintió culpable y me fue a tocar y tocar la puerta, yo ya no quería nada, quería nunca haber tomado cerveza.
No sabía si hacerme el sordo, o cortarla en ese momento e irme a dormir en la calle o qué pedo.
Decidí tranquilizarme, salí y ya traté seguir tranquilo.
Ella me decía que no era cierto, que me amaba y cosas por el estilo, pero mis oídos no escuchaban, NADA. ¿Cómo podía escucharla o creerle?

Me besaba y se quedó dormida, la cargué hasta su habitación y la puse en su cama. Me fui a la sala, apagué la luz y me puse a meditar para calmarme. Al cabo de unos minutos llegó a preguntarme que por qué no estaba con ella.
Ahora ella estaba molesta de que yo fuera tan dramático, y ya, a pesar del sexo, yo dormí molesto.
Desperté triste, y le pedí perdón por lo de ayer (ser educado en la culpa e lleva a pensar que las cagadas de otras personas son tu culpa, aunque sea muy claro que aquí ella no debía por qué molestarse).

Y a pesar de mis intentos hasta ahora de sacarme los malos pensamientos de la cabeza, o de no estar emputado, no lo he logrado hasta hoy.

Me cuesta mucho trabajo verla sin no sentir feo. Pero ya me prometí que no le diré nada acerca de esto. La ropa sucia se lava en casa.

Es terrible que a pesar de que mi desafortunada relación con Ximena ya haya acabado, yo evoque problemas muy similares de paranoia, celos y demás sentimientos radicados en la falta de amor infantil.
Me abrazaron tan poquito que en momentos sensibles como éste, siento medio feo que ella salude a sus amigos abrazándolos.

Resolví que esta semana meditaré, trataré de resolver los problemas que tengo con mi hermoso niño escolar de 9 años, y obtendré la respuesta de si sigo o no con Mariani.

No es su culpa, hasta ahora, fuera de esa pendejada, ha sido una novia ejemplar.
Pero si uno no está cómodo, ¿qué hace ahí?

Eso estodo.